バイブ、もっと激しく！

と思ってるのって、私だけ？携帯のバイブ。
　

だってですね、
このクソ寒い季節、コートや厚手のパンツをはいてるわけでしょう？
あんな程度のバイブレーションじゃあ、
　
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　 　　　　バイブ携帯、着信
　　　　　　　　　　↓
　　　　　ウール地を通り越して
　　　　　　　　　　↓
　　　　　　　皮膚を刺激
　　　　　　　　　　↓
　　　　脳が「あ、バイブだ」認識
　　　　　　　　　　↓
　　　　「携帯に出ろ」と手に命令
　　　　　　　　　　↓
　　　　　　　携帯に出る
　　　　　　　　　　↓
　　　　　　　　「申す申す」
　　　　　　　　　　↓
　　　　　　　　「モシモシ」

　

　　　　　　　（※参考：携帯バイブ伝達のしくみ〜Winterバージョン〜）
　
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この第1〜2段階で
モタモタ時間がかかったり、伝達がストップして、
結果、電話が切れてしまったり、
あるいはそのまま着信に気付かなかったりするわけです。

　
で掛けてくれる側にしてみれば、いつも留守電。
この状態を放置しておくと、
リアルタイムで出る方が珍しくなって、
そのうち希少価値がつくんじゃないか、と。

リアルタイムに出たら「縁結び」のご利益アリ！？とか噂が生まれて、
女子高生が飛びつきでもしたら、もう最期よね。
回線混んじゃって、掛かりにくい状況だわ、運良く掛かっても出やしないわ。

　
　　　　「電話料金が発生しない」
　

この観点からみると、
これも「デフレスパイラル」の一種じゃないかと。

　
その他にもこんな影響を孕んでいる可能性が。

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▼「飲み会」などのお誘いを逃している
　　→「飲み会」における私ひとり分の経済効果ゼロ

▼その「飲み会」の企画自体を潰す
　　→「飲み会」における1グループ分の経済効果ゼロ

▼もう誘われない
　　→「飲み会」における私ひとり分の約60年分経済効果ゼロ

　
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さらに困ったことに、わたし、ケツ不感症。これもよくない。

　
異性意識しまくり！多感な女子高生時代、車内で尻を触られました。
にも関わらず、ずっと「尻がしびれているのだ」と思って、無反応でいたら
犯人が飽きて、手を引っ込めた時に初めて
「あ？触られてた！」と気付き、
そこは多感な時期っぽく、頬を染めてみたものです。
（犯人は既に降りた後）


　
比較的皮膚に近い、パンツの後ろポケットに携帯を入れるものの、
この持病のおかげで、電話に出ることができないのです。

　
　
ごめんみんな。
今まで黙ってたけど、
日本の長引く不況は、私のケツが原因です。
だって病気なんだもん。しょうがないじゃん。